Kodėl vis renkatės „ne tuos“ vyrus?

Atrodo, istorija kartojasi: vėl santykiai, kurie baigiasi ašaromis ir nusivylimu. Vėl partneris, kuris pasirodė esąs visai ne toks, kokio tikėjotės, o gal net toksiškas. Jei nuolat patenkate į panašius santykių scenarijus ir pradedate galvoti, kad kaip magnetas traukiate arba renkatės ne tuos vyrus, nesate viena. Tai dažna problema, turinti gilias psichologines šaknis. Panagrinėkime, kodėl taip nutinka, ir kokie vyrų tipai turėtų sukelti pavojaus signalą.

Kodėl renkamės „ne tuos“? Psichologinės priežastys

Pasak psichologų, polinkis rinktis netinkamus partnerius dažnai kyla iš mūsų praeities patirčių ir vidinių įsitikinimų:

• Pasikartojantys šeimos scenarijai: Viena dažniausių priežasčių – nesąmoningas vaikystėje matytų santykių modelių atkūrimas. Jei augote matydami toksiškus tėvų santykius arba vienas iš tėvų buvo emociškai šaltas, nepasiekiamas ar kritikuojantis, suaugusios galite jausti nepaaiškinamą trauką panašiems partneriams, bandydamos „ištaisyti“ praeitį arba tiesiog todėl, kad toks elgesys atrodo pažįstamas.
• Žema savivertė: Jei giliai viduje netikite, kad esate verta meilės, pagarbos ir gerų santykių, galite tenkintis mažiau, nei nusipelnėte. Žema savivertė gali traukti partnerius, kurie jus nuvertina, nes tai tarsi patvirtina jūsų pačios neigiamą nuomonę apie save.
• Vienatvės baimė: Stipri baimė likti vienai gali versti skubotai pradėti santykius su pirmu pasitaikiusiu, net jei intuicija kužda, kad tai nėra geras pasirinkimas. Standartai nuleidžiami, o „raudonos vėliavėlės“ ignoruojamos.
• „Gelbėtojos“ sindromas: Kai kurias moteris traukia vyrai, turintys akivaizdžių problemų (priklausomybių, finansinių sunkumų, emocinių bėdų). Atsiranda noras juos „gelbėti“, „keisti“, „pataisyti“. Tokiu būdu savivertė keliama per pagalbą kitam, tačiau savo poreikiai lieka nuošalyje, o santykiai dažnai būna destruktyvūs.
• Idealizavimas ir „akloji zona“: Ypač santykių pradžioje, apimtos įsimylėjimo euforijos, esame linkusios idealizuoti partnerį, matyti tik jo gerąsias savybes ir ignoruoti įspėjamuosius ženklus, kurie rodo galimas problemas ateityje.
• Visuomenės ir vidinis spaudimas: Vis dar gajus įsitikinimas, kad moteris „privalo“ turėti antrą pusę, sukurti šeimą iki tam tikro amžiaus. Šis spaudimas gali versti skubėti ir rinktis ne širdimi, o protu ar iš baimės „likti senmerge“.

Raudonos vėliavėlės: vyrų tipai, nuo kurių reikėtų bėgti

Nors kiekvieni santykiai unikalūs, yra tam tikrų elgesio modelių, kurie turėtų įjungti pavojaus signalą. Nuo šių tipų vyrų psichologai pataria laikytis atokiau:

1. Kritikas / Nuvertintojas: Jo pagrindinis bendravimo būdas – kritika, pašaipos, jūsų pasiekimų, išvaizdos ar nuomonės menkinimas. Jis nuolat jus „kandžioja“, žemina, kad pats pasijustų geresnis.
2. Kontrolierius: Jis siekia kontroliuoti kiekvieną jūsų žingsnį: kur einate, su kuo bendraujate, kaip rengiatės, kaip leidžiate pinigus. Jis perdėtai pavydus, tikrina jūsų telefoną, bando izoliuoti nuo draugų ir šeimos.
3. Emociškai nepasiekiamas: Jis vengia kalbėti apie jausmus, ateities planus, įsipareigojimus. Jo elgesys nepastovus – vieną dieną jis dėmesingas ir artimas, kitą – šaltas ir atitolęs. Su juo niekada nežinote, ko tikėtis.
4. Narcizas: Egocentriškas, susitelkęs tik į save ir savo poreikius. Jam trūksta empatijos, jis nesugeba suprasti ar priimti kitų jausmų. Jam nuolat reikia dėmesio ir žavėjimosi, jis linkęs manipuliuoti ir išnaudoti kitus savo tikslams pasiekti.
5. Priklausomas: Nesvarbu, ar tai priklausomybė nuo alkoholio, narkotikų, azartinių žaidimų ar ko kito. Priklausomybė visada bus svarbesnė už jus ir santykius. Tokie santykiai dažniausiai kupini melo, pažadų nesilaikymo ir nestabilumo.
6. Amžina Auka / Manipuliatorius: Jis niekada dėl nieko nebūna kaltas – dėl jo nesėkmių kalti visi aplinkui (buvusios partnerės, tėvai, darbdaviai, jūs). Jis nuolat skundžiasi, vaidina auką, kad sukeltų jūsų gailestį ir priverstų juo rūpintis arba jaustumėtės kalta. Jis meistriškai manipuliuoja jausmais.
7. Agresorius: Jis rodo bet kokios formos agresiją – fizinę (pastūmė, sudavė, grasino), žodinę (įžeidinėja, rėkia, grasina), emocinę (manipuliuoja, šantažuoja, ignoruoja). Bet koks smurtas ar agresijos protrūkis yra absoliuti „raudona linija“, kurią peržengus reikia nedelsiant nutraukti santykius ir ieškoti saugumo.

Kaip nutraukti ydingą ciklą?

Ištrūkti iš pasikartojančių nesėkmingų santykių modelio įmanoma, nors tai gali pareikalauti pastangų:

• Didinkite sąmoningumą: Analizuokite savo praeities santykius, bandykite suprasti, kokie modeliai kartojasi, kokios jūsų vaikystės patirtys galėjo turėti įtakos.
• Stiprinkite savivertę: Mokykitės mylėti ir gerbti save. Suvokite, kad esate verta pagarbos, meilės ir sveikų santykių.
• Nustatykite ribas: Aiškiai sau įsivardykite, koks elgesys santykiuose jums yra priimtinas, o koks – ne. Išmokite pasakyti „ne“ ir ginti savo ribas.
• Pasitikėkite intuicija: Neignoruokite to vidinio balso, kuris santykių pradžioje kužda, kad kažkas negerai. „Raudonos vėliavėlės“ dažniausiai matomos anksti, tik mes linkusios jas pateisinti.
• Nebijokite kreiptis pagalbos: Jei jaučiate, kad pačiai sunku susidoroti su pasikartojančiais modeliais, psichologo ar psichoterapeuto pagalba gali būti labai vertinga.

Supratimas, kodėl renkatės ne tuos vyrus, yra pirmas ir svarbiausias žingsnis link pokyčių. Kiekviena moteris nusipelno būti mylima, gerbiama ir jaustis saugi santykiuose. Vertinkite save ir nebijokite rinktis to, kas jums geriausia.