Ką daryti, kai buvęs partneris „nepaleidžia“? Patarimai

Sunkioji dalis – išsiskyrimo pokalbis – jau praeityje. Tikėjotės, kad po pirminio liūdesio ar pykčio galėsite ramiai pasukti skirtingais keliais. Bet staiga prasideda… netiesioginės užuominos socialiniuose tinkluose, apkalbos bendriems draugams, keli praleisti skambučiai ir ilgas balso pranešimas antrą valandą nakties. Atrodo, kad nors jūs ir bandote judėti pirmyn, kažkas vis dar gyvena jūsų galvoje (ir jūsų socialiniame rate) be nuomos mokesčio. Ką daryti, kai buvęs partneris tiesiog „nepaleidžia“?

Pasak psichologų, toks elgesys gali būti susijęs su tam tikrais asmenybės bruožais ar prisirišimo stiliumi. „Žmonėms, kurių prisirišimo stilius yra nesaugus, išsiskyrimas gali būti ypač sunkus, jie gali sunkiai susitaikyti su situacija, tapti „kabinantys“, nenorintys paleisti,“ – aiškina specialistai. Kiti gali reaguoti piktai ar net kerštingai, taip bandydami apsaugoti savo įžeistą ego. „Kai žmonės yra įskaudinti, jie dažnai projektuoja savo skausmą ir pyktį į tariamą skausmo šaltinį,“ – teigia psichologai. „Jie bando priversti kitą jausti jų skausmą ir kentėti už sukeltą nuoskaudą.“

Nors kartais žiniasklaidoje matome garsenybių skyrybų dramas, kurios aptarinėjamos viešai, ši problema aktuali ne tik jiems. Ir toks „nepaleidžiančio“ buvusiojo elgesys gali neigiamai paveikti jūsų bandymus judėti pirmyn. „Buvęs partneris, kuris nepageidaujamai kontaktuoja (…) gali priversti jaustis labai nepatogiai. Todėl labai svarbu išsiskiriant būti aiškiai ir nebandyti per daug „suminkštinti“ situacijos, norint apsaugoti jausmus,“ – pataria psichologai. Be to, toks elgesys gali sabotuoti ir jūsų būsimus santykius. „Nepaleidžiantis buvęs partneris gali sudaryti įspūdį naujam partneriui, kad yra „nebaigtų reikalų“, o tai gali trukdyti naujiems santykiams įsibėgėti, nes naujasis žmogus jausis antrame plane.“

SVARBU: Verta paminėti, kad jei buvusio partnerio elgesys peržengia ribą iš „erzinančio“ į „priekabiavimą“ ar grasinimus, būtina į tai žiūrėti labai rimtai. Nebijokite kreiptis pagalbos į policiją (bendrasis pagalbos numeris 112) ar specializuotas pagalbos linijas, kurios gali padėti sudaryti saugumo planą.

5 Situacijos ir Kaip Elgtis (Pagal Psichologus):

Kaip reikėtų reaguoti į nepageidaujamą, bet atkaklų buvusiojo dėmesį? Štai kelios dažnos situacijos ir patarimai:

1. Apkalbos bendriems draugams. Kodėl? Žmogus jaučiasi įskaudintas, galbūt vis dar myli, ir bando gauti patvirtinimą savo „aukos“ pozicijai, nuteikdamas kitus prieš jus.
   • Kaip elgtis? Geriausia reakcija – jokios reakcijos. Būkite aukščiau už tai ir neįsitraukite į ginčus ar aiškinimąsi. Įsitraukimas tik pakurstys ugnį. Galite paprašyti bendrų draugų neperduoti jums šių komentarų ir nebedalyvauti tokiose diskusijose.
2. „Įkandimai“ socialiniuose tinkluose. Kodėl? Tai būdas viešai išlieti savo skausmą, pyktį ar nusivylimą platesnei auditorijai.
   • Kaip elgtis? Nors ir kyla didžiulė pagunda gintis, teisintis ar atsikirsti – nedarykite to. Jūsų reakcija tik suteiks pasitenkinimo ir paskatins tęsti. Geriausias variantas – ignoruoti. Jei labai sunku, apsvarstykite galimybę laikinai pasitraukti iš socialinių tinklų ar bent jau apriboti buvusiojo matomumą, kol audra nurims.
3. Žinutės „tik kaip draugai“, bet dažnai peržengiančios ribas. Kodėl? Galbūt žmogus vis dar puoselėja jausmus, nesupranta arba nenori pripažinti, kad santykiai baigėsi, arba tiesiog negerbia jūsų nustatytų ribų (ypač išgėręs).
   • Kaip elgtis? Būkite labai aiški dėl bendravimo ribų. Jei nenorite bendrauti – pasakykite tai tiesiai ir mandagiai, bet tvirtai. Jei sutinkate bendrauti tik kaip draugai – nubrėžkite aiškias ribas, kas priimtina, o kas ne, ir nuosekliai jų laikykitės. Neatsakinėkite į žinutes, kurios peržengia ribas. Taip pat įvertinkite ir savo elgesį – ar pati neprovokuojate dviprasmiškų situacijų? Draugystė po skyrybų įmanoma tik tada, kai abi pusės gerbia ribas.
4. Vis dar ilgisi (jūsų draugų nuomone), ir draugai nuolat jį/ją primena, net kai turite naują partnerį. Kodėl draugai taip elgiasi? Galbūt jie patys ilgisi buvusio partnerio kaip draugo, gaili jo arba tiesiog nori, kad viskas būtų „kaip anksčiau“.
   • Kaip elgtis? Galite pabandyti suprasti draugų motyvus, bet jei toks elgesys tęsiasi ir jus žeidžia – metas nubrėžti ribą. Paaiškinkite draugams, kad toks elgesys yra nepagarbus jūsų sprendimui, jūsų naujam partneriui ir kenkia jūsų santykiams. Paprašykite gerbti jūsų pasirinkimą ir judėti pirmyn kartu su jumis.
5. Esi nauja partnerė, o jo/jos buvusioji nelieka ramybėje. Kodėl? Galbūt buvusioji turi neišspręstų problemų, pykčio ar skausmo. O gal jūsų dabartinis partneris nebuvo iki galo aiškus su ja nutraukdamas santykius?
   • Kaip elgtis? Tai sudėtinga situacija. Jūsų partneris turi prisiimti atsakomybę ir labai aiškiai bei tvirtai nubrėžti ribas su buvusiąja. Jei jis to nedaro arba situacija nesikeičia, verta rimtai pagalvoti, ar šie santykiai verti nuolatinės dramos ir įtampos. Kartais laikinas atsiribojimas nuo socialinių tinklų taip pat gali padėti sumažinti trintį. Svarbiausia – kad šioje situacijoje nebūtų pamiršti jūsų jausmai ir poreikiai.

Aiškumas ir ribos

Tvarkytis su buvusiu partneriu, kuris nenori pasitraukti, gali būti emociškai labai sunku ir varginančiai. Svarbiausia šioje situacijoje – aiškumas sau ir kitiems, tvirtų ribų nustatymas ir jų laikymasis. Nebijokite ignoruoti, blokuoti ar net kreiptis pagalbos, jei jaučiate, kad situacija darosi nepakeliama ar nesaugi. Jūsų ramybė ir gerovė yra svarbiausia.