Kaip neprarasti draugų, bet išlaikyti darną šeimoje…

Kai tik pradedate svarstyti gyvenimo ar mirties klausimus su savo mylimuoju ar jaukiai įsitaisę apsvaigstate nuo artumo, kaipmat sučirškia telefonas? Nieko nepadarysi- tokia jau draugų dalia- išdygti ne vietoje ir ne laiku…

„Skambindami jo draugai nežino, kad ne laikas, – sako Lijana. – Jie, matyt, net negali įsivaizduoti, kad tuo metu lovoje mėgaujiesi paskutiniais saulės spinduliais…” Taigi draugai čia niekuo dėti. Tik kai išgirdęs skambutį vyras stryktelėti it įgeltas ir nuskuba atsiliepti, o paskui mažiausiai dvidešimčiai minučių įsileidžia į diskusijas darbo reikalais, jums tiesiog išgaruoja fantazija… Vakaras sugadintas- švelnūs jausmai dingę. Prašyti, kad vyras nekeltų ragelio, lyg ir nedera: jei pats nesusipranta… Jūs tyliai pykstate. Gal būtų geriau prie telefono beskubantį vyrą timptelėti atgal ir nusijuokti: „Ak kaip gaila, kad mūsų nėra namuose!”
Dar blogiau, kai draugai įpranta jūsų namus laikyti savais, ypač jei gyvenate patogioje vietoje, pavyzdžiui, miesto centre. Nesitikėkite, kad vyras ryšis su jais pasikalbėti… Be to, moterys tai gali padaryti kur kas subtiliau. Jei nesate tikra, kad vyro draugai supras jūsų nepasitenkinimą, imkitės mažų moteriškų gudrybių. Kai tik nujaučiate, kad jie tuoj tuoj pasirodys, suviliokite savo mylimąjį- priverskite netikėtai tarpduryje išdygusius bičiulius pasijusti nepatogiai.

Jei vyro draugai ir toliau nuolat peržengia ribas- suvalgo visą jūsų maistą ar kasnakt lieka nakvoti jūsų vieno kambario bute,- pašmaikštaukite: „Visai neblogai, kad ištekėjau už trijų vyrų iškart…” Galima imtis ir griežtesnių priemonių.

Viena moteris Reddit rašė, kad savo busimajam vyrui pasakė: „Rinkis: arba jie, arba aš . Bet tai rizikinga. Prieš pareikšdama tokį ultimatumą, išbandykite visas švelnesnes priemones. Pavyzdžiui, pažaiskite pavydu: pradėkite žavėtis jus dažniausiai trukdančiu vyro draugu. Galbūt vieną dieną vyras pajus pavojų. Tik neperlenkite lazdos- bus negerai, jei jūsų išrinktasis pradės žavėtis jūsų draugėmis…

Jei negali pakeisti situacijos, gali pakeisti požiūrį į ją

Pyktis ir nepasitenkinimas vyro draugais gimsta tada, kai retas valandas, kurias galėtumėt praleisti dviese, jums tenka „iškentėti” pusiau vyriškoje kom­panijoje. Galima apie tai atvirai pasišnekėti su draugu. Tačiau jis, ko gero, nesupras- jam atrodys, kad niurzgate be reikalo ar norite jį visą pasiglemžti sau. „Kai numatydavau, kad pasisėdėjimas virs tikrai nuobodžiu išgėrimu, pasistengdavau susirasti kitų užsiėmimų,- pasakoja Merė.- Būdamas su savo draugais, jis pasidarydavo be galo nuobodus, kalbėdavo vien apie politiką. Aš iš tiesų esu užimta, todėl neidama kartu nieko neprarasdavau- laiku atlikdavau savo darbus. Manau, kad jam tai patikdavo. Jei kompanijoje būdavo kitų merginų- tada mes pačios susikurdavome sau pramogų. Beviltišku atveju tiesiog stebėdavau jo draugus- tai padeda geriau pažinti vyrus”.

Nepamirškite ir humoro jausmo. Jei palikti kompanijos nenorite, o vyro draugai šneka apie sportą arba Afrikos šalyje įvykdytą perversmą, iniciatyvos imkitės pat- galima priėjus paklausti… apie bites. Neįkyriai priminsite apie save. Tačiau venkite visur ir visada lydėti vyrą. Neverskite jo ir draugų sukti galvos, kaip atsikratyti jūsų. Prisiminkite linksmus „mergvakarius”, be kurių gyvenimas būtų gerokai pilkesnis.

Gerai, jei draugas stengiasi jus įtraukti į savo bičiulių ratą ir nepalieka likimo valiai. Kompanijoje Margaritai svarbiausia būdavo jausti draugo šilumą. „Visą vakarą mes galime praleisti atskirai, tačiau prasilenkdami vienas prie kito prisiliečiame ar mirktelim akimi, – pasakoja Margarita. – Tai labai smagus jausmas: tarp mūsų egzistuoja slaptas ryšys!”

Jei į kiekvieną pasimatymą jūsų mylimasis pasikviečia porą bendradarbių ar geriausią savo draugą ir vakarą jūs turite leisti trise, būtina apie tai su juo pasikalbėti. Užuot klaususi, ar nevertėtų pavakarieniauti mieste, tiesiai paklauskite: „Ar nenorėtum, kad šį vakarą mes vakarieniautume tik dviese?” Geriausia būtų tai paversti įpročiu- susitarti, kad trečiadienis ir penktadienis priklauso tik jums dviem.

Koks tavo draugas…

Jei su mylimuoju esate mažai pažįstami, išnaudokite unikalią galimybę jį pažinti per draugus. Prisimenate patarlę: „Pasakyk, kas tavo draugas, pasakysiu, kas tu”? Tik tarp artimų draugų jis atsipalaiduos ir, tikėtina, elgsis taip, kaip vėliau su jumis. Jei mylimasis savo draugų kompanijoje pasirodys lyderis, kiti lengvai paklus jo norams ir pasiūlymams, neapgaudinėkite savęs. Anksčiau ar vėliau jis užsimanys įsakinėti ir jums- tikėsis, kad ir jūs vykdysite jo užgaidas. Puiku, jei net praėjus pirmajam meilės svaiguliui, galėsite tai pakęsti. Galima ir priešinga reakcija- jei jūsų draugas jausis pastumdėlis savo pažįstamų kompanijoje, jam gali kilti pagunda „atsigriebti” su jumis… Apskritai nesmerkite savo mylimojo ir nedarykite skubotų išvadų, net jei jums atrodo, kad jo draugai- iš „žemesnio sluoksnio”. Galbūt jūsų mylimasis dirba atsakingą darbą ir pavargsta nuo nuolatinio streso. Vienas kitas bokalas alaus ir seni, „neprestižiniai”, bičiuliai- geriausia išeitis. Smagiai praleidęs laiką su draugais, vyras bus malonesnis jums. Atsigręžkite į save- juk ir jums kyla noras apie šį bei tą papliurpti su klasės draugėmis ar kaimynėmis…

Liūdniausia būtų, jei jūdų išrinktasis visai neturėtų draugų, beverta džiaugtis, kad jis priklausys tik jums. Neįmanoma visą gyvenimą ištverti be draugų. Jei jis niekada neturėjo draugų- vertėtų susimąstyti. Ar žmogus, kuris nesugeba puoselėti draugystės ir neprisiriša prie žmonių, lengva ranka neatsisakys jūsų? Ne ką geriau sužinoti kad iki šiol jūsų mylimasis draugaudavo tik su moterimis. Jei nesivadovausite priežodžiu „Myli kitas, mylės ir mane”, ištverti bus tikrai sunku.

Kaip pritapti?

Kai draugystė dar nėra tvirta, jo draugų kompanijoje galite jaustis nejaukiai. Matyt, nėra žmogaus, kuriam nebūtų svarbi jo bičiulių nuomonė. Galite būti tikra, kad draugas pirmai progai pasitaikius paklaus: „Na kaip ji?”. Kažkas yra pasakęs: vertėtų pasistengti. Kad pirmas pasimatymas su mylimojo draugais nevirstų paskutiniu pasimatymu su juo. Vyrai nemėgsta, kai moteris it gyvas priekaištas visą vakarą tyliai tupi kampe arba zyzia, kad metas namo.

„Kai tik susipažinau su Fredu, ne­paprastai varžiausi jo draugų,- pa­sakoja Rita. – Nežinojau, kaip elgtis, ką šnekėti. Žinojau tik viena: privalau jiems patikti. Aš daug šypsojausi, susidomėjusi klausiausi jų pasakojimų, pa­siūlydavau sausainių ar sumuštinių. Sulaukusi progos, kai netoliese sukiojosi jo draugai, juokaudama pasakiau Fredui: „Aš įsimylėjau visus tavo drau­gus…” Jie, žinoma, tai išgirdo”.

Pirmą kartą kompanijoje negalima pasirodyti pernelyg iššaukiančiai. Draugams gali kilti įtarimas, kad užlipsite jam ant galvos. Reikia išlaikyti aukso vidurį. Netaktiška įsivelti į ilgas ir rimtas diskusijas. Jei moteris nemokės juokais išsisukti iš rimtos diskusijos, tai išgąsdins ambicingus vyrus. Reiktų būti ne tik protingai, bet ir gudriai.

Padaryti įspūdį

Vyrams iš tiesų yra labai svarbu išgirsti kitų nuomonę; „Šaunią žmoną turi”. Lygiai taip pat kaip ir moterims malonu, kai draugės įvertina jos pasirinktą draugą, vyrą, meilužį. Kiekvienas, prieš pristatydmas savo išrinktąją, pasistengia ją apibūdinti iš gerosios pusės. Tačiau ne tik muzikinis žmonių skonis skiriasi. Subrendę, išsilavinę ir gerbiantys savo draugo skonį bičiuliai paprastai sugeba išliki diplomatiški. Jaunesni- kategoriškesni gali net mestelėti: „Ką tu joje radai? ”Net labai savimi pasitikinčiam žmogui būtų sunku nepaisyti draugų nuomonės. Galima tik guostis, kad jums mylimasis be savo galvos ant pečių taip pat nereikalingas.

Kažkas yra pasakęs: vertėtų pasistengti. Kad pirmas pasimatymas su mylimojo draugais nevirstų paskutiniu pasimatymu su juo.

Tokios pat klaidos reiktų vengti kalbant apie mylimojo draugus. „Susipažinusi su vyru laikydavausi paprastos taktikos,- pasakoja Deizė. – Niekada tiesiai nesakydavau, kad man nepatinka jo draugai. Atvirkščiai, kiekviena proga siūlydavau juos pasikviesti. Tačiau jie ne visuomet norėdavo būti kartu. Aš visada stengiausi parodyti, kad esu jam geresnė draugė nei jie. Jei draugas neateidavo sutartu laiku, aš ramindavau saviškį… Kuo blogiau pasielgdavo jo draugai, tuo la­biau aš iškildavau jo akyse, tuo didesnį pasitenkinimą jausdavau”.

Jūsų išrinktasis – geriausias

Tikriausiai malonu, kai vyras patinka jūsų draugėms. Dažniausiai moterys stengiasi pagražinti savojo dorybes. Bet kai vyras ar draugas didesnį dėmesį rodo jūsų draugėms nei jums- negerai; Paskui jis paprastai sako: „Juk reikėjo kažkam užimti tavo draugę”… Laimė, jei draugė protinga ir nepersistengia flirtuodama. (Lengva pastebėti gerus daiktus, kai į juos kas baksteli pirštu… Bet jei vyras kaip lipdukas visą vakarą prie jūsų prilipęs- vėl negerai. Juk su savo vyru namie galima pabūti. Jei mano draugas prie mano draugių negali išlementi nei žodžio- sako Debbie, jis ir man pasidaro nebeįdomus. Užtenka nors vienos, bet geros frazės per vakarą.

Flirtuoti ar ne?

Sunku rasti aukso vidurį kaip bendrauti su mylimojo draugais.. Gerai, jei nesate aklai įsimylėjusi savo draugo ir jo į bičiuliai jums patinka net laibiau už jį. Tada problemos lyg ir nėra. Tad reikia neužsimiršti, kad gaudant du zuikius galima nepagauti nė vieno. Jei jūsų flirtas su mylimojo draugais bus subtilus, jūs tik išlošite. Draugams atrodysite miela ir žavi, o jūsiškį pamalonins draugų klausimai: „Kur radai tokią puikią draugę?” Bet ir čia tyko pavojus. Mylimojo draugas netyčia gali įsimylėti jūs. Tokiu atveju geriausia paversti jį savo meilės istorijų patikėtiniu. Jis nedrįs jums prisipažinti apie savo jausmus- padūsaus ir… susižavės panašia į jus mergina. Jei gerbėjas bus pernelyg įkyrus- pasitarkite su savo mylimuoju: ne tik atsikratysite nemalonaus bendravimo, bet ir išsikovosite savo mylimojo pasitikėjimą.

Blogiausia- kraštutinumai

Nėra malonu, kai kompanijoje moteris susirango ant vyro kelių, glaustosi ir nei per žingsnį nuo jo nesitraukia. Visą vakarą demonstruoja, kiek daug vyras reiškia jos gyvenime. O jis, nenorėdamas jos įžeisti, jaučiasi kaip nesavas. Dar blogiau, jei moteris demonstruoja, kad vyras- „po padu”. Jei tikslinsite kiekvieną vyro sakinį ar kvailinsite jį draugų akyse nepatiksite ne tik vyrui, bet ir aplinkiniams. Įsivaizduokite žmoną, kuri pradeda vardyti visas vyro ydas- jis tinginys, jis nekalbus, jis nedovanoja gėlių… Tereikia prisiminti, kaip vaikystėje jūs nemėgdavote, kai tėvai prie giminaičių įvardydavo jūsų mokslų nesėkmes ar kitus ”nusikaltimus”.

„Mes turime nuostabų draugą, kurį visuomet norėtume matyti, sako Keitė,- bet jo žmona yra tiesiog nepakenčiama, tikra furija. Jau po antro stikliuko prasideda priekaištai kiek daug išgėrei… Jei išgeria pati verkia, koks nepakeliamas los gyvenimas. Mums tenka rinktis gadinti vakarėlio nuotaiką arba nesikviesti gero draugo”.

Jūs nesate angelas sargas

„Mano draugas- puikus žmogus, guodžiasi Lina.- Bet jo draugai ji veda į pražūtį. Susitikę jie visą naktį geria, o kitą dieną jis būna baisus ligonis”. Draudimai čia nepadės. Galima ištverti, jei tokie vakarėliai kartojasi retai. Nemėginkite susiraukusi bambėti: „Tau visada taip nutinka, kai susitinki su jais…” Verčiau pasiūlykite stiklinę mineralinio ar šaltą kompresą. Atsiminkite, kad jūsų draudimų ir graudenimų jis nepaisys, o draugams jūs virsite tikru siaubu. Galite sukelti ir ypač dramatišką sceną- išvaikyti susirinkusią kompaniją. Arba imti gundyti ir išsivesti savo mylimąjį, kol jo sveikatai dar neiškilo pavojus… Jūs neprivalote iki ryto klausytis vyriškų šnekų. „Jie prasigeria, pradeda pasakotis, bučiuotis…- kalba Laura. – Kam man to klausytis? Aš tyliai išeinu į kitą kambarį. Kai jie manęs pasigenda, būna pernelyg vėlu. Esu prigrasinusi, kad iš miegų manęs žadinti nevalia”.

Beje, visai nebūtina visą kitą dieną kęsti jo pagirias- galima išsmukti aplankyti savo draugų.

Psichologų vertinimas

Mūsų elgesį lemia asmeninė patirtis, sukaupta nuo pat gimimo. Žmonių elgesio stereotipai susiformuoja jau ankstyvoje vaikystėje. Jie priklauso nuo šeimos istorijos ir vyraujančių santykių šeimoje.

Vienos šeimos yra vadinamos ekstravertinėmis, kuriose priimta laisvalaikį leisti su draugais: su jais keliauti, švęsti šventes, dalytis visais džiaugsmais ir nesėkmėmis. Tokiose šeimose gyvenimas tiesiog „kunkuliuoja”. Susidaro įspūdis, kad tokie namai yra gana triukšmingi, nes ten visada yra daug žmonių, kurie kalbasi, diskutuoja, juokauja, linksminasi. Ten vyrauja „triukšmas”, tačiau visi puikiai jaučiasi.

Yra ir priešingos, vadinamosios uždaros (intravertinės) šeimos, kurių nariai bendrauja tik tarpusavyje Tokios šeimos ar jų nariai turi mažai draugų, pas juos labai retai svečių užsuka. Čia vyrauja ramuma ir tyla. Vienų ir kitų šeimų nariai puikiai jaučiasi jiems įprastoje aplinkoje, bet ganėtinai nejaukiai, papuolę į kitokią aplinką. Vaikai nevalingai stengiasi pakartoti savo tėvų šeimos modelį.

Labai gerai, jeigu gyvenime susitinka vyras ir moteris su panašia šeimynine patirtimi. Tada dėl draugų ir svečių jie puikiai sutars. Jei priešingai, tad kažkuris (nebūtinai tik moteris) jausis blogai ir ilgainiui gali kilti konfliktų.

Per draugus galima geriau savo mylimąjį. Šią galimybę reikia išnaudoti. Tačiau dar daugiau naudos bus su žinojus apie savo artimo žmogaus šeimos tradicijas ir jų bendravimą. Bus lengviau suprasti, kodėl vieni nori turėti daug draugų, dažnai su jais susitikinėti, o kiti gyventi ramiau.

Labai svarbu, kad jauna šeima iškart pradėtų gyventi atskirai nuo tėvų. Tada greičiau pasiekiamas tarpusavio supratimas ir pradedama kurti naujos šeimos istorija.

Labai svarbu atvirai pasisakyti, kaip kiekvienas jaučiasi vienu ar kitu atveju. Išsakydami savo jausmus jūs pirmiausia atsiribosite nuo kaltinimų, kurie žeidžia partnerį. Jeigu pasakysite: .„Man negera, kai pas mus per dažnai susirenka draugai, bet skrajoju iš džiaugsmo, kai mes retkarčiais būname dviese”, tai tikrai neužgaus partnerio. Būtų daug blogiau, jei pasakytumėte: „Kiek tavo draugai gali pas mus lankytis? Kodėl tu nieko jiems nesakai’” Aišku, galima susitarti, kiek vakarų per savaitę jūs būnate kartu ir kiek- jūsų „nėra namuose”. Svarbiausia, kad kiekviena pora suformuotų savo gyvenimo modelį, kuris su vienokiom ar kitokiom išlygom būtų priimtinas abiems.

Manau, kad tos šeimos, kurios ypač pavargsta nuo draugų lankymosi, turėtų jiems priminti elementaraus elgesio taisykles: kad į svečius galima eiti tik pakviestiems arba apie apsilankymą susitarus iš anksto. Turėtumėte išmokti neigiamai atsakyti į draugų norą apsilankyti pas jus, motyvuodami, kad esate užsiėmę ar turite kitų planų.

Tačiau tai, jog draugai gali vesti iš kelio, (ypač kad skatina gerti), nėra teisinga. Draugai čia niekuo dėti. Mes patys pasirenkam tokius draugus, su kuriais mums gera ir smagu. Jei vyras jaučia potraukį išgerti, tai ir bendrauja su tokiais draugais. Todėl tai reikia labai aiškiai įvardyti. Jei išgėrinėjimai tampa nuolatiniu rūpesčiu ir ardo šeimos tarpusavio santykius, vadinasi, jau nesunku tapti ir priklausomam nuo alkoholio. Kuo anksčiau apie tai pradėsite atvirai kalbėtis, tuo lengviau galėsite padėti savo draugui įveikti šią bėdą.